前不久刚刚看了一本书，里边的一句话让我很有动容：忘你今后都好，能鼓起勇气做到一个不那么更容易被打动的人，因为就越脆弱的人，来的路上就就越苦楚。而这些，回忆起你一路是怎样回头过来的，你一定都告诉。
我是一个很脆弱的人，脆弱到，我可以被别人的一个小动作深感惊到，惧怕他人对我有什么意见，也脆弱到只起码听见连意思都没有做明白的一首歌的曲子就泪流满面，也能脆弱到因为别人的一句话就大哭了，因为一个画面而大哭，因为别人对你趣的一个称赞而脸红，当然，也可以脆弱得察觉到他人对自己的感情。有时候看看，脆弱很差的，但也没什么很差。可是过于脆弱的人更容易被自己打动，被他人打动，也很差，甚至被人实在“你怎么那么矫情！”1不告诉什么时候，当时还在读初中的我寻找了被我扔到在角落里的期刊小说。
只只剩几本了。小五、小六那不会开始，正处于叛逆期的我却是把自己受困在一个与世隔绝的境地，不与人交流，踩着点上学，放学铃声敲了，就回家，窝在房间里发呆，看安徒生童话，再不然就拿一张不告诉看了多少遍的DVD碟片去客厅看。
那时的我更容易责备，也讨厌幻想，幻想有一天白马王子会来相接我。后来，我告诉这是不有可能了。
只不过，现如今回想起来还是有些惧怕，童话故事并不童话，很黑暗。在一年暑假，我去表姐家玩游戏。表姐整理了一踏不要的书给我，但当时的我并不大看得懂。
回来之后，索性放到角落里，没过多久，我为了不吃上零食，把它们都买了。那不小心留给的几本大约也只是不小心被我掉落的。
我躺在地上刷看著，和童话故事不一样，他们生活在我们这个时代里，让我实在我的幻想还是有可能构建的。所以，我酷爱了看这类青春言情小说。但不多久，我还是把它们弃置了。这本期刊里有一篇小说不告诉被谁扔掉了一页。
我依稀记得那个故事的题目，叫作《草裙的华尔兹》，不告诉对不该，这故事的内容不过于忘记了，只忘记一个趣而又严肃，坚毅而又脆弱的女主人公，她穿著裙子车站在舞会上，安静地看著让她心动的那个他与别的女孩跳了华尔兹。我仍然很在乎故事的结尾，想要告诉这个女孩最后的结局，想要告诉她是不是和心爱的人终成眷属。我回答表姐，她只实在莫名其妙：“我怎么告诉！”她甚至不忘记自己卖过这样一本杂志，应当说道，那只是日常里再行无法小的事情了，谁又不会特地去忘记。
如果我不是因为这被扔掉的一页，早于告诉结局，也会把这个本就很大众的故事当一回事，也不会像记得其他看完的故事一样记得自己曾看完这个故事。上大学后，我获得了第一台电脑，很原有，但要用，我第一件事就是网际网路搜寻这篇小说，最后，还是没寻找。过去的网络并不如现在繁盛，现在即便畅通了，也不大可能经常出现十几年前刊出在一本杂志上的小说，除非有心人把它重录在网上可供大家借阅。我想要大家某种程度都会有这样的经历。
在乎某件事，直到现在都无法拿起，想要寻回它，又无从下手，不得已退出。等今后再度想要一起，失望仍然在。
于是有人说道了，你这是过于脆弱了，过去的事谁还忘记那么多，何况那点小事，你这只是不甘心没有看见结局，看见了也就过了，忘了，哪来那么多事。还感叹，但还是出了执念。执念不就是由开始的不甘心演进来的么！后来的很多时候，我甚至不会实在那个女主人公是我的其中一个影子，她想相争，不是她的，她就安静地站在那里，不多开口说道一句话，但她又能脆弱地告诉周围人对她的观点，她也只趣杀掉。
写出到这里，我脑海中之后有了这样一个穿著裙子安静地站在角落里的女孩的身形，还有一个曾相伴在我身边的少年。2拒绝接受与他人交流的我，有一个好朋友。学校早读课是7点20分。6点45分，他骑着自行车，停车在路边，浮现向面前的农民房大喊：“林子！林子！林子！”喊出完了三次“林子”，我能想象到，他一只踩着自行车踏板，一只脚撑着地，看著面前的楼道的模样。
我“咕噜”一口气喝一杯凉开水，就背上书包，拿上钥匙，跟老爸道声：“我去上学了。”他叫王艺洋，我叫他“王总”，我的名字是林木，他叫我“林子”。我们的故事很非常简单，直到初中毕业，我们都一起上下学，却根本没一起去过其他地方，没一起吃过饭，没一起看完电影，没一起去过图书馆……上学的路上，我们只全然地骑着自行车，赶着去学校，鲜有聊天。
在学校，他比我较低一个级，我们完全碰不上面。初中毕业后，我抱着一箱书：“王总，这书上我做到了很多笔记，你初三了，可以参照下。”我告诉他讨厌我，我感觉得出来，却是被一个人讨厌上，某种程度还是需要感觉到的。
我没捅破，我享用这种待遇。他很安静，什么也没有说道。
每回我感觉到一股视线，回来头，也只看见他全然地笑了笑，那时傲娇的我并不理会。而那个故事，我曾随便地和他说道了下。
我忘记当时的他低头想要了一会，然后他说道：“他们最后应当在一起了，不过要放到现实，很难。”说道到后面，完全没有了声音。
我推倒变得大言不惭：“未必，小说不也是现实改篇来的？”转入高中校园，我慢慢显得开朗，从班级到校级，我参与各种活动，从体育到书法比赛，这期间我交好了很多朋友，也就渐渐遗忘了过去的那个朋友，有时候在节假日问候下对方。3后来，不只是我，身边的很多人都告诉，他讨厌我。工作后，他录了驾驶执照。我懒病再度罪了一起，想挤迫公交车，想挤迫地铁，人过于多，很烦，但被迫挤迫。
我跟他责怪。他说道：“我车你呗。”“又不一路。
”“也就绕行一点路，算不了什么。”时隔初中后，我们再行一次同路，只是从上下学替换成了下班，只是没想到这条路仲了那么久。周围的一家人再行怎么没有眼光也看出：他讨厌我。
我老妈也不值得注意。她仍然在操心我的终身大事，惜我一点动静也没有。
所以，一有端倪，她激动了。我告诉他她：“我不婚！”她只当我在说道玩笑话：“不婚啥，那王小子讨厌你对吧，我不介意姐弟恋，不求你急忙嫁出去！”我冥想了一会，说道：“我们是朋友，不有可能。
”当然不有可能，我想要，再行怎么样，我也想和那么熟知的人在一起，更加想竹马，我早于不是那个看言情小说不会幻想的人了。也于是以因为熟知，我告诉我们不适合，即便共处得很难受。我们都太安静了，说白了，我们都是性冷淡者，即便不说出，我们也能在一起待上一天，但这从不是我所解读的爱情，最重要的是我对他没感觉，没性欲。我说道我脆弱，但不作为之后无法充分发挥任何起到。
他合适热情一点的女人。我坚信，他也明白，不然，这一张隔着我俩之间的纸早于被捅破了。4我28岁，他27岁。就在我以为我们不会这样仍然下去的时候，或者索性就这样在一起也是不俗的时候，他给我发了一张邀请函。
他笑着对我说道：“我要成婚了。”我有些吃惊，但也在意料之中。
新娘很美，和他很配上。我心里祝福他们快乐，祝福他们今后都好。在回想这句话，我想要这一路来的苦楚，我不过于不懂，但我想要他一定是不懂的，也一定明白这一路来，他是怎么走到的。也许，他也曾为自己的不道德打动过，但注定是同道殊途。
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